Некоторое время назад я, всю предыдущую жизнь употреблявшая растворимый кофе, пожила полгода рядом с тетей-кофеманкой. Тетя угощала исключительно натуральным напитком. Потом у родителей я привычно сыпанула в кружку кофейного порошка, залила кипяточком и поняла, что допить не смогу. Невкусно. Не могу назвать себя великим гурманом, но растворимый кофе мне невкусен уже лет семь.

И вот в этом месяце мой организм так же подло вычеркнул из списка вкусного "горячий шоколад" в пакетиках и быстрое какао типа "несквик". То есть с голодухи, кривясь, могу, а так... Только из горького какао-порошка, на молоке пожирней и почти без сахара. Можно совсем без сахара.

Так, глядишь, и "роллтон", который у меня на случай редкого приступа тоски и мизантропии, однажды не покатит.

Собираю подборку новостей для корпоративной рассылки. Форматирую надерганные из сети тексты. Вместе с интервью с infox.ru скопировался список последних тем рубрики. Выделяю, чтобы удалить, вчитываюсь, и рука замирает:

 

 

 

 

 

 

• Мусор вывозят в командировку
• Тараканы ползут в суд
• Права потребителей спускают в унитаз
• Права потребителей угрожают госбезопасности

Мы точно не в фантастическом фильме, а?

"О полигамии
Тоже ведь больная тема :) Итак.

Поскольку мужчина по своей сути КотЪ, то есть страшный лодырь, то нормальная схема отношений мужчины с женщиной такова. Мужчина занимается любимым делом (рыбалкой, футболом, синхрофазотронами, коневодством, виноделием, компьютерами, мордобоем, лежанием на диване, пивом - нужное подчеркнуть). При этом ему иногда хочется отдохнуть и приткнуться под бок к тёплому ближнему. Что требуется в этой ситуации от ближнего? Доступность и благосклонность. Ну, чтоб не бегать за ней с сачком, не тратить энергию. А так пришел усталый, дома ласковая теплая супруга - хорошо!

Испытанная тысячелетиями схема привлечения доступного и благосклонного ближнего проста: свободный мужчина, распустив хвост, совершает некоторые эволюции в пределах видимости контингента, дабы заинтересовавшаяся особа могла проявить благосклонность. После чего эволюции прекращаются, хвост можно свернуть и показывать по праздникам жить долго и счастливо, периодически поддерживая благосклонность дамы с помощью тушек мамонтов подношений и выражений своей признательности. Вопрос с теплым боком, так сказать, закрыт.
 

С хвостом история такая. У мужчин хвосты так же бесконечно разнообразны, как и у самцов гуппи, и на любой - подчеркиваю, ЛЮБОЙ - хвост найдется своя любительница. Хвостом может быть ум, красота, деловитость, галантность, остроумие, серьезность, образованность, чувствительность, веселость, обстоятельность, агрессивность, щедрость - что угодно. Главное, чтобы это был ВАШ хвост, а не взятый взаймы, иначе это обязательно выяснится, и будет скандал. Чужие хвосты носят, например, пикаперы (о них уже говорилось).

Бывает, что мужику хочется "под бок" чаще, чем дама может проявлять благосклонность. Здоровье там, то-се. Для этого придумали конкубинат (в Европе) и многоженство (в Азии). Что одна жена/любовница, что четыре - разницы никакой: те же эволюции, та же необходимость приносить мамонтов, зафиксированная законом или обычаями.

Бесчисленные же гаремы сказочных султанов - социальная аберрация, обусловленная представлением о женщине как о редкой ценности. Вроде и не особо хочется, но раз считается престижным - надо брать (толку от них никакого, и куда их потом девать - непонятно. Азия-с).

----
У нас же под "полигамией", хе-хе, понимают совсем другое. А именно "мужчине по природе положено осеменять максимальное количество самок". С социальной точки зрения это смешно - ну что вы скажете о мужчине, который озабочен не рыбалкой/футболом/синхрофазотроном, а перманентным поиском лишней, пардон, дырки? Правильно, ничего хорошего. Для благополучия самого товарища тоже мало доброго - вместо того, чтобы отдыхать от трудов праведных в объятиях любящей супруги, он вынужден в свободное время постоянно бегать с распущенным хвостом. А это, между прочим, труд еще тот.

С позиции же "вульгарного дарвинизма" сей тезис просто нелогичен: сапиенс суть зверушка социальная и семейная, в одиночку не выживает. Посему эволюционное преимущество получают как раз особи, способные устанавливать прочные хорошие отношения с ближними. "Развратников", т.е. людей, практикующих беспорядочные связи, нигде не одобряют, а характеристика "прекрасный семьянин" считается положительной в любом обществе, кроме самых маргинальных. Понятно, почему: семейный человек надежен, с ним можно договориться, на него можно положиться, он ориентирован на умножение благ в социуме etc.

Для чего разные мурзилки пиарят означенную "полигамию" в нашем богоспасаемом отечестве - тоже понятно: для того же, для чего пиарят "Радио Шансон", уголовные понятия и Наталью Водянову. Для разложения социума. Если в обществе нет прочных семейных и дружеских связей - такое общество можно брать голыми руками.

С психологической точки зрения, есть две разновидности "полигамов". "Практические" - люди с зависимым расстройством личности, иногда доходящем до сексуальной аддикции (типа наркомании), и "теоретические" - обычно незрелые молодые люди, яростно отстаивающие свое право трахать всё, что движется (хотя у них его никто не отнимает :) просто по причине сексуальной фрустрированности. Проще говоря, за отсутствием "теплого бока".
http://everlasting-cat.livejournal.com/622179.html

На выходных помогали с переездом сестре.
Прежние жильцы новой квартиры были большими эстетами: половина кухни выкрашена в нежно-розовый, половина - в светло-салатовый. И салатовая батарея на фоне розовой стены. Перед тем, как открыть дверь, мелкая предупредила:  если быстро переводить взгляд со стены на стену, может укачать.
А спальня у них темно-темно коричневая.

"Сегодня в ф-ленте у меня прямо тема дня - женское смирение.

Ляля пишет тут http://la-la-brynza.livejournal.com/540392.html о женщине,

у кого муж сидит без работы, устариваться на позицию похуже чем была до увольнения не желает,
и при этом жене работающей, на чьи деньги существует выдвигает претензии, что в квартире не так чисто как надо, и прочее по хозяйству.

Ляля - добрая душа - пишет, что мужик стрессует, мол, возьми да и прояви женскую покорность, вытри пыль, он почувствует себя лучше, а не лузером убогим.

Другой френд затрагивает смежную тему тут http://oldy-m.livejournal.com/44127.html

цитата:
"я знаю только одну совершенно стопроцентно точную вещь про женщин, которые рядом с мужчиной:

Она никогда, ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах, не должна быть злой!

Что бы не случилось, если ты остаёшься рядом с мужчиной, по какой бы причине это не происходило, ты не должна злиться и проявлять злость.

Злость и женщина в мозгу нормального мужика - это два совершенно не совместимых понятия.

Он привык отвечать на злость злостью, он привык с помощью злости идентифицировать врагов, он привык противостоять злости собственной злостью, он привык что злость окружает со всех сторон тот мирок, который он строит, создавая свою семью.

И нет ничего более глупого в отношениях, чем попытка женщины воспитать мужчину своей злостью или просто продемонстрировать ему злость"
_______

ну вроде бы всё понятно - и Ляля права, что с уязвимыми надлежит проявлять великодушие, и мужчина прав, что женщина ему нужна не для того, чтобы ее злые слова слушать.

одно только за кадром: нафига женщине самовлюбленный, чрезвычайно уязвимый павлин, требующий чтобы с ним обращались как с крутым мачо?

...мне как-то случилось в перестройку работать переводчиком, а Вова остался без работы - как многие в то время, ничуть не лучше нынешнего.

Возвращалась я поздно, работала по 14 часов порой с группой, на выездах в пригороды часто, но к моему приходу дома было все чисто, он даже попытался как-то еду готовить детям, он их в садик отводил-забирал, стирал, и искал работу - любую. Ходил на "биржу" на рынке каждый день, и ждал кто наймет по строительству, или хоть яму рыть. То есть официально он был без работы, но случайные заработки пару раз в неделю он себе устраивал непременно.

Потому что он хотел себя чувствовать мужчиной. Потому что он и есть мужчина. И никаких претензий ко мне по поводу грязных полов на почве его личного нетрудоустройства не возникало в его голове.

а если какой-то "мачо" хочет самолюбие уволенное поправлять за счет шоу "моя женщина меня уважает, и потому я крут" - то он конечно заслуживает сострадания, как человек.

но со словом "мужчина" не ассоциируется.

касательно персонажа из лялиного поста:
мачо-хреначо...
просто базовые этические платформы бывают разные.
если он в качестве опоры для самолюбия использует такие лукавые способы самоутверждения то вызывает у женщины чисто человеческое отвращение.

чтобы делать такие авансы кротости и смирения как исполнение - даже шуточное - перформанса "милый, все будет по слову твоему" - нужно быть очень уверенным в человеке, в его порядочности, в способности не злоупотребить.

хотя...он уже злоупотребляет своей женщиной.

стрессуя вот так, он обнажает скелет своей личности. и скелет этот увечный.
и это не та душевная инвалидность с какой рядом можно быть счастливой. это очень высокий процент гавнистости в человеке, невозможно любить того, кто вызывает отвращение.

если конечно хочешь сохранить такого мужчину, то можно и поняньчить и подыграть.
но тогда, нужно принять как факт, что "мамкать-нянькать" тебе придется его всегда.

*Примечание: это не пост против неработающих мужчин.
это попытка различения нервности и непорядочности."
http://laragull.livejournal.com/1263344.html

Среди рекомендаций по здоровому питанию встретила примерный недельный список покупок на семью(ссылка на издание "Пульс Поволжья"):
"(Семья из трех человек: мужчина 30 - 35 лет со средней физической
активностью, женщина 30 - 35 лет с низкой физической активностью и ребенок
10 - 12 лет. У всех нормальная масса тела)
Наименование продуктов Количество
Бобовые (фасоль, горох, соя, чечевица) 0,5* кг
Мука пшеничная 1-го сорта 1* кг
Крупы (рис, пшено, гречневая, овсяная и др.) примерно 3 кг
Хлеб пшеничный из муки 1-го - 2-го сорта 5 - 6 батонов, покупаем по
мере необходимости
Хлеб ржаной 4 - 5 буханок, покупаем по
мере необходимости
Макаронные изделия 1* кг
Картофель 5* кг
Капуста 2 кочана
Огурцы, помидоры по 300 г
Морковь, свекла (столовые корнеплоды) Примерно по 1 кг каждого вида
Лук репчатый*, чеснок*, пучок зелени Соответственно 1 кг и 200 г
Фрукты свежие (яблоки, апельсины, бананы и др.) Примерно 4,5 кг
Птица 1 большая курица, примерно 1,5 кг
Рыба (минтай, кета и др.) 1 - 2 шт.
Сельдь 1 - 2 шт.
Молоко, кефир (жира менее 2,5%) 2 - 3 пакета по 1 л молока
и кефира
Сметана, 10 % жира 1 пачка, 200 г
Масло сливочное 1 пачка, 200 г
Творог Примерно 1,5 кг
Сыр Примерно 250 г
Яйца 15 штук
Масло растительное 1*литровая бутылка
Соль йодированная 1* пачка
Специи по 1* пакетику
Чай 1* пачка, 100 г
Майонез 1* упаковка, 250 г
* - продукты могут закупаться в запас"

Мне одной кажется, что это на гораздо большую семью, или все нормальные люди примерно так и закупаются??
Список, кстати, был частью статьи о том, что жрать надо меньше.

Как человек, зацикленный последнее время на работе с интересом и пользой прочла статью по ссылке про выгорание у врачей, наиболее интересное, и не про врачей скопировала здесь:

Обращаю ваше внимание на то, что выгорание происходит не только в помогающих профессиях, но и в родительстве. Особенно заметно у мам маленьких детей.


Факторы предрасполагающие к синдрому выгорания:
- плотный рабочий график ( более 45 часов в неделю)
- низкая поддержка среди коллектива и начальства
- низкая зарплата, не соответсвующая вложенным усилиям
- высокая неопределенность в оценки работы ( один и тот же результат может быть оценен по разному в зависимости от ситуации)
- невозможность влиять на результат работы ( больной может умереть вне зависимости от того, на сколько квалифицирован врач + множество факторов от врача независящих ( сломанное устаревшее оборудование, отсутствие лекарств)
- двусмысленные и противоречивые требования к работе
- работа под постоянной угрозй штрафов, санкций и увольнения
- однообразная монотонная, бесперспективная работа.
- необходимость внешнего проявления эмоций, которые не соответствуют внутреннему содержанию
- недостаток личного времени и необходимость заниматься профессиональной деятельностью и интересами в свободное от работы времени
- постоянная негативная оценка труда
- хаотическая организация рабочего времени
- существование нездоровой конкуренции на рабочем месте.
5. Личность склонная к возникновению синдрома выгорания
- эмоциональные и отзывчивые люди
- высокий самоконтроль
- высокая личностная ответственность и высокие личностные стандарты
- подавление отрицательных эмоций и рационализация собственного поведения.
- склонность к тревожным реакциям, особенно если что-то идет не так, какие-то ситуации не соответсвуют "личностным стандартам" и запросам окружающих.
6. 5 групп симптомов синдрома выгорания:
# физические симптомы (усталость, физическое утомление, истощение; изменение веса; недостаточный сон, бессонница; плохое общее состояние здоровья, в т.ч. по ощущениям; затрудненное дыхание, одышка; тошнота, головокружение, чрезмерная потливость, дрожь; повышение артериального давления; язвы и воспалительные заболевания кожи; болезни сердечно-сосудистой системы);
# эмоциональные симптомы (недостаток эмоций; пессимизм, цинизм и черствость в работе и личной жизни; безразличие, усталость; ощущение беспомощности и безнадежности; агрессивность, раздражительность; тревога, усиление иррационального беспокойства, неспособность сосредоточиться; депрессия, чувство вины; истерики, душевные страдания; потеря идеалов, надежд или профессиональных перспектив; увеличение деперсонализации своей или других - люди становятся безликими, как манекены; преобладает чувство одиночества);
# поведенческие симптомы (рабочее время более 45 часов в неделю; во время работы появляется усталость и желание отдохнуть; безразличие к еде; малая физическая нагрузка; оправдание употребления табака, алкоголя, лекарств; несчастные случаи - падения, травмы, аварии и пр.; импульсивное эмоциональное поведение);
# интеллектуальное состояние (падение интереса к новым теориям и идеям в работе, к альтернативным подходам в решении проблем; скука, тоска, апатия, падение вкуса и интереса к жизни; большее предпочтение стандартным шаблонам, рутине, нежели творческому подходу; цинизм или безразличие к новшествам; малое участие или отказ от участия в развивающих экспериментах - тренингах, образовании; формальное выполнение работы);
# социальные симптомы (низкая социальная активность; падение интереса к досугу, увлечениям; социальные контакты ограничиваются работой; скудные отношения на работе и дома; ощущение изоляции, непонимания других и другими; ощущение недостатка поддержки со стороны семьи, друзей, коллег).
7. Выделяют три ключевых признака синдрома эмоционального выгорания :

• 1. предельное истощение,

• 2. отстраненность от клиентов (пациентов, учеников) и от работы,

• 3. ощущение неэффективности и недостаточности своих достижений.


Меры профилактики.
# определение краткосрочных и долгосрочных целей (это не только обеспечивает обратную связь, свидетельствующую о том, что пациент находится на верном пути, но и повышает долгосрочную мотивацию; достижение краткосрочных целей - успех, который повышает степень самовоспитания);
# использование "тайм-аутов", что необходимо для обеспечения психического и физического благополучия (отдых от работы);
# овладение умениями и навыками саморегуляции (релаксация, идеомоторные акты, определение целей и положительная внутренняя речь способствуют снижению уровня стресса, ведущего к выгоранию);
# профессиональное развитие и самосовершенствование (одним из способов предохранения от СЭВ является обмен профессиональной информацией с представителями других служб, что дает ощущение более широкого мира, нежели тот, который существует внутри отдельного коллектива, для этого существуют различные способы - курсы повышения квалификации, конференции и пр.);
# уход от ненужной конкуренции (бывают ситуации, когда ее нельзя избежать, но чрезмерное стремление к выигрышу порождает тревогу, делает человека агрессивным, что способствует возникновению СЭВ);
# эмоциональное общение (когда человек анализирует свои чувства и делится ими с другими, вероятность выгорания значительно снижается или процесс этот оказывается не столь выраженным);
# поддержание хорошей физической формы (не стоит забывать, что между состоянием тела и разумом существует тесная связь: неправильное питание, злоупотребление спиртными напитками, табаком, уменьшение веса или ожирение усугубляют проявления СЭВ.

В целях направленной профилактики СЭВ следует:

# стараться рассчитывать и обдуманно распределять свои нагрузки;
# учиться переключаться с одного вида деятельности на другой;
# проще относиться к конфликтам на работе;
# не пытаться быть лучшим всегда и во всем.
Больше и про врачей по ссылке http://gutta-honey.livejournal.com/131898.html
Взято тут: http://sonechko.livejournal.com/531270.html

Сегодня впервые надела на работу узкую юбку, прикрывающую колени. Из тех, которые требуют безупречной осанки и шпилек. Ну, и несла себя в офис неторопливо, с прямой спиной и на каблуках. Пока не споткнулась о ступеньку, не сумев поднять ногу достаточно высоко.
Не выйдет из меня роковой красавицы, чувствую.

В шестом классе русский язык и литературу у нас преподавала некая Нина Павловна, завуч и зануда. Она, помнится, заставляла детей рисовать иллюстрации к рассказам Чехова, а потом ставила за это оценки. В том году я получила свои первые и единственные за всю жизнь тройки по литературе – рисовала хреново. Но однажды на уроке Нина Пална выдала фразу, которая осталась со мной навсегда. Скажу сразу, что это банальность -- сама по себе мысль не представляет ничего нового. Но для меня 13-летней простота формулировки была откровением. А фраза была такая: «Просто за то, что вы есть, вас любят только родители. Все остальные любят вас за что-то. Любую любовь, кроме родительской, надо заслужить и поддерживать.» Понятно, что из этого правила, как и из всех остальных, есть исключения, и находятся люди, которые любят своих близких, особенно родителей, безотносительно, любых. А вот к супругам это относится редко. Не все разводятся, конечно (финансы, религия, давление общества, привычки и т.п.), но любовь партнёров надо заслужить и поддерживать.

В последнее время на меня обрушилась просто волна историй о парах, где один из супругов либо верит в безотносительную любовь, либо живёт по принципу «куда он/а денется». Проблема в том, что если это первое, то они глуповатые инфантилы, а если второе, то почему так удивляются и страдают, когда им изменяют или от них уходят?

Истории, кстати, все разные. Иногда «виновник» мужчина, а иногда женщина; где-то людей держат деньги и дети, где-то мораль и религия, а где-то всё сразу. Сами проблемы тоже не слишком похожи. Общее у этих пар, помимо отсутствия секса, только одно: кто-то из супругов по прошествию лет неузнаваемо меняется и мало напоминает человека, с которым вторая половина связала судьбу. «Вытаскивать» себя этот человек тоже не хочет. А на попытки помочь, даже тактичные, реагирует болезненно и огрызается. Молодые, целеустремлённые люди с искоркой в глазах превращаются в сидящих у телевизора тюфяков, которые толком не работают, разве что подрабатывают кое-как и, главное, не пытаются изменить ситуацию (нет, это не началось с кризисом или недавней потерей работы, это хроническое и многолетнее – тут и вечные студенты, и мамы, у которых дети остаются «маленькими» и требующими постоянного ухода до старших классов, и «свободные» артисты и писатели, которые ничего не творят). Симпатичные, энергичные девушки набирают огромное количество веса и увеличиваются раза в два-три, исключительно в результате переедания и отсутствия физической активности (с гормонами всё нормально) – при этом «потухают» и не хотят никуда ходить (вероятно, стесняются веса). Кто-то ничего – совсем ничего - не делает по дому, слоняется по комнатам, придумывает себе страдания и вспонимает травмы детства, которые раньше почему-то жить не мешали.

Супруги мучаются. Долго бьются головой об стену. В некоторых случаях, особенно тех, где семьи связывают религия и традиционная мораль, проявляют просто чудеса долготерпимости и такта. Им кажется, что это временное. Вот дети подрастут. Вот переедем. Вот ещё что-нибудь. Он/а опомнится, вернётся интерес к жизни, надоест страдать от слоновьей болезни и с трудом подниматься с дивана (ведь и сорока-то нет!), захочется работать, встречать новых людей, путешествовать, вернётся человек, которого я когда-то полюбил(а). Ведь всё же нормально, в целом-то. В этой истории нет алкоголиков или мужей, бьющих жён. Нет инвалидов, войн или банкротств. Никаких хронических болезней или катастроф. Все живы и более-менее здоровы. Почти всегда есть здоровые, хорошие дети.

Идёт время... И даже самые терпеливые супруги начинают сдавать. Им не хочется жить с ЭТИМ. Они не выходили за это замуж/не женились. Это не входило в планы. Им хочется нормальной жизни, тепла, смеха, секса, какого-то взаимного интереса, путешествий, финансовой независимости. Они устают тащить на себе весь дом, во всех отношениях, финансово, физически, морально, и наблюдать, как другой не тянет и 10% ноши, ни в чём, даже не прибирает за собой, да ещё в сексе отказывает. Но разговоры оканчиваются не просто ничем – они заканчиваются агрессией. Ты, супруг, виноват. Потому что ты в нормальной физической форме, работаешь, ездишь, получаешь от жизни удовольствие. Тебе не понять моих проблем и страданий. Так и не лезь в душу и иди нафиг. Меня в детстве обидели. Я не могу похудеть, поскольку еда – единственная радость в моей жизни. Я не готов(а) выходить на работу, поскольку работ для меня нет, а если есть, то не то. А тебе бы всё секс, полено неотёсанное и бездушное. И перестань ныть, что я не прибираю в доме. Сам можешь посуду помыть. После работы, да.

Я не хочу тут обсуждать, кто и почему до сих пор не развёлся, надо ли им разводиться и можно ли загнать человека к врачу, если человек к врачу идти не хочет. Меня интересует другое. Практически во всех случаях таким людям рано или поздно начинают изменять. Да, даже если супруг религиозен и высокоморален. Он живой. Он молод. Он дохнет просто. Дело даже не только и не столько в сексе. И для «худшей» половины это всегда удар. Вот что меня поражает. Они страшно удивлены. Как? Да как ты мог(ла)? Да у нас же всё хорошо! Есть деньги, дети, то да сё. Религия, опять же. (Можно я замечу в скобках, что меня вообще «радуют» люди, которые месяцами и годами отказывают своим супругам в сексе, а потом просто СТРАШНО удивляются и страдают, узнав, что их половина нашла кого-то на стороне? И их тысячи таких. Даже опросы анонимные проводили: почти у четверти пар секс с годами сходит на нет. «С годами» не подразумевает после 80-ти, кстати.)

Поскольку такие люди страшно неуверены в себе, они любят угрожать. Вот узнаю, что изменил, выкину из дома и детей не дам. И раздену до нитки, по судам затаскаю. У меня денег нег, так что будешь меня содержать до конца жизни. И так далее. Что вы думаете? Им всё равно изменяют, только лучше маскируются.

В большинстве случаев таких жён и мужей рано или поздно бросают, как только позволяет возраст детей и/или финансы. На жалости долго не продержишься, а нормальная жизнь дороже денег. Но пока все герои живут вместе и продолжают терпеть. Доколе? Не знаю. Жалко всех сразу, особенно детей. Но каждый раз, когда я слышу о подобной паре, меня так и подмывает спросить, объясняли ли этим людям в детстве, что любовь, кроме родительской, надо заслужить и поддерживать? Может, на них не нашлось Нины Палны?

П.С. Важное замечание. Все эти люди – либо мои друзья, либо друзья друзей. НИ ОДНА из историй не почерпнута из уст мужика, пытающегося снять симпатичную девушку, поплакавшись ей в жилетку. В большинстве случаев мы знаем обоих супругов.
http://azbukivedi.livejournal.com/210891.html

А это только мне кажется, что растиражированное "любовь живет три года" - это такое утешение для неудачников?

Я без домашнего интернета, и понятия не имею, когда он у меня появится. При том, что на счету болтается приличная сумма.
Зла, как собака бешеная.
Если верить сестре, которая пользуется тем же провайдером, (да-да-да, источник - ОБС), ситуация следующая:
Интернет у нас проводной - Голден Телеком от Кубтелекома. Кубтелеком куплен Вымпелкомом. В ближайшие пару месяцев планируется перевод всех оставшихся абонентов с ГТ на Билайн. Оставшихся, потому что Вымпелком сейчас всячески гадит Голдену. И, вы знаете, очень похоже на правду, потому что соединение установить невозможно - я два дня пыталась почти непрерывно, мелкая, как выяснилось, перед этим две недели, по трем телефонам техподдержки  все это время исключительно короткие гудки, а непосредственно в офисе рекомендуют переходить на Билайн, мотивируя историей, рассказанной выше.
Сестра перешла на Билайн.
Я, пожалуй, сначала поищу альтернативу.

Недавно, вместо того, чтобы заработать немного денег, выяснял у друзей и знакомых – чем бы они занимались, если б не надо было зарабатывать деньги. Записывал за ними и в ладоши хлопал – до чего же в жизни все хитро устроено. Менеджер по рекламе мечтает быть ресторатором, журналист - дальнобойщиком, продавец – гидом, работник банка – поваром. Только милиционеру, бывшему однокласснику, все нравится.
При этом у менеджера по рекламе диплом агронома, журналист учился на психолога, продавец – на юриста. Работник банка оканчивал музыкальное училище, что-то связанное с хоровым пением. Милиционер служил в армии и принципиально нигде не учился.
Всем за тридцать, у многих семьи, кредиты, некоторые переживают кризис среднего возраста. То есть изменить уже что-то достаточно сложно.
Прямо хочется всплеснуть руками и вопросить: как же так вышло-то? Но, без пафоса, все ж яснее ясного. Где-то родители надавили, где-то сам схалявил. Кто-то учиться пошел за компанию с корешами, а кто-то не понимает, что сейчас делать со своими желаниями. В смысле, как обратить их в любимые деньги.
Есть в этом что-то неправильное. Неправильно, когда человек ходит каждый день на нелюбимую работу. Рисует графики роста продаж ненавистной компании, убирает улицы, которые его задолбали, возит на опостылевшем такси идиотов и мажоров. Шьет плохие куртки, потому что хочет не шить, а водить катер. Плохо водит катер, потому что мечтает о своем кафе. Варит так-себе-борщи в раздумьях о цементном бизнесе.
И вот мы едим невкусную еду, носим неудобную одежду, ездим на плохих автомобилях несмотря на то, что все мы вроде хорошие, приличные люди.
Добавим к написанному несколько грустных мыслей о том, что большинство из нас погрязло в долгах, делах и собственных страхах, чтобы что-то менять, и можно идти топиться.
Если вы все-таки не убежали топиться, то попробуем найти другой, более сложный выход из этой ситуации.
Есть такой приятный тип людей с особым качеством – его иногда называют предпринимательской хваткой, но, это скорее, чуткость к самому себе. Если таким людям что-то не нравится, они сразу пытаются это исправить. Если нравится – стремятся уделить этому максимум времени, выводят свое увлечение на самоокупаемость и доходность.
http://krusenstern.livejournal.com/355921.html?mode=reply

А я вчера впервые самостоятельно приготовила холодец!

Статья о загустителях:
"Главный вопрос, который волнует потребителей, ответственно относящихся к своему здоровью и благополучию близких, является ли модифицированный крахмал генномодифицированным продуктом.

Модифицированный крахмал действительно вырабатывается при помощи изменений. Однако модификация крахмала не касается структуры его ДНК".

Крахмал и структура его ДНК.
ДНК крахмала.

Вчера наслаждалась книгой Александра фон Шёнбурга "Искусство стильной бедности". Это даже не руководство -  собрание занимательных историй. Прочла на одном дыхании.
Мне вообще нравится идея, что истинное удовольствие можно получить от очень простых вещей.